Paartherapie

Häufig fällt es Paaren bzw. Ehepaaren schwer, sich für eine Paartherapie zu entscheiden. Sie denken, dass Krisen und deren Bewältigung zu einer Liebesbeziehung oder Ehe dazugehören und warten manchmal (zu) lange ab. Die Konflikte spitzen sich dann manchmal so zu, dass sie eine Trennung in Erwägung ziehen.

Manche möchten die intime Zweisamkeit Ihrer Liebesbeziehung nicht mit einem fremden Menschen teilen. Sie befürchten, dass der besondere Zauber verloren gehen könnte.

Wieder andere erleben den Weg, sich therapeutische Unterstützung zu suchen als persönliches Versagen. Das Gefühl, es alleine nicht zu schaffen, wird dann als Scheitern interpretiert. Drängt die Partnerin oder der Partner zu einer Paartherapie, wird dieser Schritt manchmal auch als Zurückweisung verstanden, als Zeichen dafür, nicht wirklich geliebt zu werden.

Die Frage, ob es sinnvoll ist, eine Paartherapie zu beginnen, hängt natürlich auch sehr davon ab, um welche Themen es bei Ihnen gerade geht (Anlässe für eine Paartherapie).

Hat ein Partner oder Partnerin nicht mehr den Willen oder die Kraft, etwas für die Beziehung zu geben, macht der therapeutische Rahmen nur noch als Trennungsbegleitung Sinn.

In unserer Praxis bieten wir Ihnen auch die Möglichkeit an, in Therapiesitzungen, die Sie für sich alleine nutzen, zunächst für sich mehr Klarheit diesbezüglich zu bekommen.

Ist z.B. der Partner oder die Partnerin fremdgegangen, geht es oft darum, die verletzten Gefühle zeigen zu können, das Fremdgehen zu verstehen und einen Weg zu finden, sich auch nach einer "Affäre" bzw. einem "Ehebruch" wieder vertrauen zu können (Fremdgehen als Anlass für eine Paartherapie).

Wenn die Liebesbeziehung durch eine psychische oder körperliche Erkrankung überfordert ist, stehen häufig andere Ziele im Vordergrund. Hierzu gehört beispielsweise der Wunsch, einen besseren Umgang mit dem/der depressiven Partner*in zu entwickeln oder trotz der Erkrankung wieder mehr Intimität in der Beziehung zu leben (Paartherapie und psychische Erkrankungen).

Auch folgende Ziele werden immer wieder benannt:

• "Unsere Streits eskalieren häufig. Wir möchten einen Weg finden, konstruktiv mit Konflikten umzugehen."
• "Seit der Geburt unserer Kinder haben wir kaum noch Sex. Ich wünsche mir wieder mehr Körperlichkeit und Intimität in unserer Beziehung."
• "Mein Ehemann hat mich oft belogen und ich würde ihm gerne wieder vertrauen können."
• "Wir haben uns vor sechs Monaten getrennt und möchten jetzt doch wieder zusammen sein."
• "Seit einiger Zeit führen wir eine offene Beziehung und wollen trotz der Probleme, die damit verbunden sind, diese weiter ausgestalten."
• "Ich bin sehr ambivalent, ob ich mich trennen will oder nicht. Für mich wäre es wichtig, mich klar für oder gegen die Fortsetzung unserer Beziehung entscheiden zu können."

Im Erstgespräch geht es häufig darum, welche Ziele Sie für sich erreichen möchten und in welcher Form Sie gerne Unterstützung hätten. Je nach Ihrer aktuellen Lebenssituation kann es aber auch sinnvoll sein, diesen Termin als Orientierungsgespräch oder als kurzfristige Krisenintervention zu nutzen (Die erste Sitzung einer Paartherapie).

In den darauffolgenden drei bis fünf Sitzungen versuchen wir gemeinsam mit Ihnen Ihre augenblickliche Beziehungsdynamik zu verstehen. Dabei beziehen wir Ihre derzeitigen Lebensumstände sowie Ihren (beziehungs-) geschichtlichen Hintergrund schon ansatzweise mit ein. Es geht auch darum, Ihre individuellen Kommunikationsmuster und die Muster in Ihrem wechselseitigen Verhalten zu erkennen und erste Veränderungsschritte auszuprobieren (Die ersten drei bis fünf Sitzungen).

Im Zentrum dieser Phase steht, dass Sie als Paar wieder eine Basis finden, um auch über sehr konfliktträchtige Themen sprechen zu können. Ziel ist hierbei unter anderem, schrittweise ein besseres Verständnis für die Perspektive der jeweils anderen Person zu entwickeln.

Die bestehenden Auseinandersetzungen sind in Ihrer emotionalen Zuspitzung oft erst vor dem Hintergrund der jeweiligen biographischen Erfahrungen in den Herkunftsfamilien und anderen früheren Beziehungen zu verstehen. Im weiteren therapeutischen Prozess geht es insofern auch darum, besser zu begreifen, wie die damit verbundenen Verletzungen und Ängste noch heute Ihr Verhalten vor allem in intimen Beziehungen beeinflussen.

Kernpunkt der folgenden Sitzungen ist - entsprechend Ihrer jeweiligen Ziele - Ihre inneren Haltungen zu überdenken und neue Verhaltensweisen zu entwickeln (Der weitere Ablauf der Paartherapie).

Wir sehen in diesem Therapiesetting vor allem den Vorteil, dass es automatisch zwei unterschiedliche Perspektiven auf das Paar gibt und dadurch der Raum der Ideen größer wird. Bei akut psychotischen Krisen ist es zudem hilfreich, die Wahrnehmung der jeweiligen Realitäten zu stärken.

In der Regel ist es jedoch ausreichend, wenn eine Therapeutin bzw. ein Therapeut den Prozess begleitet.

Die Systemische Therapie wurde durch den Wissenschaftlichen Beirat Psychotherapie (WBP) als wissenschaftlich anerkanntes Psychotherapieverfahren eingestuft. Dennoch werden die Kosten für eine Systemische Paartherapie derzeit nicht von den Krankenkassen übernommen.

Auf die Preise in unserer Praxis gehen wir auch im Kapitel Kosten einer Paartherapie ein.

Möchten Sie sich tiefergehend mit bestimmten Themen oder Fragen auseinandersetzen, entsteht in der Regel ein längerer Prozess.

Häufig wünschen sich Paare bzw. Ehepaare auch eine längere Begleitung und kommen dann in größeren Abständen.

Andere kommen nach Beendigung der Paartherapie wieder, um unseren Rahmen erneut für ein bestimmtes Thema oder für einen neu entstandenen Konflikt zu nutzen.

Sie müssen sich im Vorfeld nicht auf eine bestimmte Anzahl von Sitzungen festlegen, sondern entscheiden von Sitzung zu Sitzung selbst, ob Sie einen weiteren Termin wahrnehmen möchten oder nicht.

Anders als im üblichen Krankheitsbegriff sind Symptome wie eine Depression oder eine Borderline Persönlichkeit aus unserer Sicht nie auf eine Person alleine reduzierbar. Vielmehr verstehen wir sie immer auch als Lösungsversuche des gesamten Beziehungssystems für eine akute Krisensituation.

Im Kapitel über die Methoden der Paartherapie gehen wir auf die unterschiedlichen Elemente und Grundhaltungen unserer Arbeit als Systemische Paartherapeutin und Paartherapeut genauer ein.

Bislang bewährte Strategien, wie beispielsweise ein gemeinsamer Urlaub, Auszeiten aus der Beziehung, Gespräche zu zweit oder mit Freunden, helfen nicht mehr wie gewohnt. Sie tragen nicht mehr dazu bei, dass Sie sich wieder annähern können. Vielmehr spitzen sich die Streits weiter zu und Sie ziehen sich innerlich zunehmend aus der Beziehung zurück.

Auf diese Weise können sich die unterschiedlichen Positionen immer weiter verhärten und eine Lösung der Konflikte erscheint dann häufig unvorstellbar. Dies führt manchmal sogar dazu, die Paarbeziehung als solche infrage zu stellen und eine Trennung bzw. Scheidung als letzte Möglichkeit anzusehen.

Eine Paar- bzw. Ehetherapie bietet Ihnen den notwendigen Rahmen, die stattgefundene Polarisierung besser zu verstehen, die ursprünglichen Ausgangskonflikte und Streitigkeiten zu klären und ein neues Miteinander zu entwickeln.

Psychische Folgen des Fremdgehens

Auf der Beziehungsebene erleben die "Betrogenen" eine große Ungewissheit, ob es noch möglich ist, dem Gegenüber jemals wieder vertrauen zu können. Eine "Affäre" stellt die Einzigartigkeit des Miteinanders infrage und wird oft als Betrug an den gegenseitigen Gefühlen verstanden. Darüber hinaus kann das Fremdgehen - auch gravierende - psychische Folgen nach sich ziehen.

Ein "Seitensprung" wird häufig auch als Kritik an der eigenen Person empfunden und führt zu einer individuellen Krise, in der grundlegende Zweifel in Bezug auf sich selbst entstehen und sowohl der eigenen Wahrnehmung als auch den eigenen Gefühlen misstraut wird.

Dies macht deutlich, dass ein Fremdgehen wichtige Themen der eigenen Identität berührt und kann so weit gehen, dass manche Betroffene das Betrogenwerden als Trauma erleben.

Zentrale Fragen, die bisher positiv beantwortet wurden, werden durch die starke Kränkung grundlegend neu gestellt:

• "Bin ich so, wie ich bin, liebenswert?"
• "Darf ich mich von einem anderen Menschen emotional abhängig machen?"
• "Werde ich am Ende nicht doch immer wieder enttäuscht?"
• "Sind meine emotionalen Bedürfnisse und Wünsche überhaupt berechtigt bzw. erfüllbar?"

Diese Selbstzweifel werden besonders dann aktiviert, wenn es bereits in der eigenen Biographie Erfahrungen gibt, die mit vergleichbaren Verunsicherungen verbunden waren. Diese alten Enttäuschungen und als überwunden gedachten Selbstzweifel können durch die aktuelle Lebenskrise wiederbelebt werden.

Dabei spielt natürlich auch eine Rolle, dass die Verletzungen gerade von der Person kommen, die bis dahin - trotz aller bestehenden Konflikte - das "emotionale Zuhause" verkörperte. Hinzu kommt, dass die Erkenntnis der "Untreue" oft überraschend und unvorbereitet kommt. Dies kann zu einer Lebenskrise führen, die es schwer macht, mit der "Affäre" bzw. dem "Seitensprung" einen Umgang für sich zu finden.

In einer solchen Situation kann es auch sinnvoll sein, zunächst Therapiesitzungen alleine wahrzunehmen. Hier unterstützen wir Sie dabei, die psychischen Folgen des Fremdgehens zu verarbeiten und für sich alleine wieder eine innere Balance zu finden. In diesem Rahmen können Sie auch für sich klären, ob Sie sich vorstellen können, Ihre Partnerschaft bzw. Ehe trotz des Fremdgehens fortzusetzen und welche Voraussetzungen Sie dafür brauchen.

Was bedeutet eine Affäre für einen Mann bzw. für eine Frau?

Zu einer "Affäre" kommt es nicht nur, wenn die Person, die fremdgeht, mit der aktuellen Beziehung unzufrieden ist. Oft geht es mehr um "das Andere", das nicht so Vorhersehbare oder einfach "das Neue".

Dies bezieht sich insbesondere auf das sexuelle Erleben, das gerade aufgrund der Fremdheit aufregender erscheint als in der vertrauten - langjährigen - Beziehung bzw. Ehe.

Häufig ist dem "Seitensprung" aber eine wechselseitige Paargeschichte vorausgegangen. in der es beiden Partner*innen nicht ausreichend gelungen ist, eine Balance zwischen den unterschiedlichen - meist auch in sich widersprüchlichen - Wünschen zu finden.

So kann z.B. die Geburt eines Kindes zu einer (psychischen) Überforderungssituation führen. Auch berufliche Belastungen oder Krankheiten können zur Folge haben, dass die Paarebene zu lange vernachlässigt wird. Dies lässt manchmal auf beiden Seiten das Gefühl entstehen, nicht ausreichend unterstützt und nicht mehr geliebt zu werden.

Oft spielen auch Erfahrungen aus dem Beziehungsgeflecht der Herkunftsfamilie eine wichtige - meist unbewusste - Rolle. So wirken sich beispielsweise frühe Verluste eines oder beider Elternteile durch Trennung oder Tod auf die Entwicklung innerer Beziehungsmodelle aus.

Um Verlassenheitsängste zu beruhigen, bekommt die Aufrechterhaltung der Partnerschaft oder Ehe höchste Priorität. Die eigenen Bedürfnisse werden dadurch zu sehr vernachlässigt bzw. nicht ausreichend nach außen vertreten.

Auseinandersetzungen, die wichtig wären, um sich in der Beziehung weiterzuentwickeln, werden vermieden und es entsteht mit der Zeit ein emotionales Ungleichgewicht.

Die besondere Anziehung einer anderen dritten Person besteht dann insbesondere darin, sich von dieser wahrgenommen und verstanden zu fühlen. Zentrale emotionale Bedürfnisse scheinen - gewissermaßen von jetzt auf gleich - wieder erfüllbar. Dabei ist oft nicht so sehr die reale Person gemeint, sondern vielmehr die Lebenssituation, in der diese Begegnung stattfindet.

Fremdgehen als Neuanfang der Beziehung

Die Paartherapie bzw. Eheberatung begleitet Sie in einem Prozess, an dessen Anfang die bisherige Beziehung gewissermaßen "am Ende" ist. Damit stellt sich für Sie die Frage, ob Sie sich einen Neuanfang miteinander vorstellen können.

Aus der Sicht von uns als Paartherapeutin und Paartherapeut werden gerade durch einen "Seitensprung" die Grenzen von Beziehungen deutlich. Für einen Neuanfang ist es daher wichtig, dass die Paare in den Gesprächen bei uns die Möglichkeit haben, bisher oft unausgesprochene emotionale Wünsche und Ansprüche an Beziehung offen äußern und hinterfragen können:

• "Wie viel Nähe und Zweisamkeit ist mir wichtig?"
• "Welche Lebensbereiche möchte ich miteinander teilen?"
• "Wo wünsche ich mir mehr Eigenständigkeit und Autonomie?"

Hierzu gehört auch, dass Sie sich gegenseitig wieder mehr in Ihrer Unterschiedlichkeit wahrnehmen. Genauso ist es wichtig, dass Sie lernen, sowohl die eigenen Schwächen und Grenzen als auch die Ihres Partners bzw. Ihrer Partnerin anzunehmen.

Das bedeutet auch, zu akzeptieren, dass Ihre Wünsche und Bedürfnisse nicht in dem Maße befriedigt werden, wie Sie sich dies - oft auch unbewusst - bisher vielleicht gewünscht haben.

Im Laufe des therapeutischen Prozesses geht es darum, das Fremdgehen der Partnerin bzw. des Partners in seiner Bedeutung für die Paarbeziehung zu verstehen und zu bearbeiten. Dabei kann auch deutlich werden, dass für Sie ein solcher Neuanfang nicht möglich ist.

Fremdgehen als Grund für eine Trennung

Die Erkenntnis, dass Ihre Partnerin bzw. Ihr Partner fremdgegangen ist, führt oft zu der Frage: "Wann sollte man sich trennen?" bzw. "Wann sollte man eine Beziehung beenden?"

Die Verletzungen Ihrer Gefühle, die durch den Vertrauensbruch entstanden sind, können für Sie so tiefgehend sein, dass Sie diese nicht verzeihen können und Sie sich eine Neugestaltung der Partnerschaft bzw. Ehe nicht vorstellen können. Auch kann für Sie deutlich werden, dass Ihr Gegenüber für Sie zentrale Wünsche und Erwartungen nicht erfüllen kann oder möchte, Sie aber nicht bereit sind, auf diese zu verzichten.

Manchmal ist es auch so, dass dem Partner bzw. der Partnerin die notwendigen Veränderungen für einen Neuanfang nicht zugetraut werden. In diesem Fall wäre die Gefahr einer erneuten Enttäuschung groß, was eher zu dem Impuls führt, sich davor zu schützen.

Ist eine Weiterführung der Beziehung aufgrund des Fremdgehens aus diesen oder anderen Gründen für Sie nicht mehr möglich, kann eine Paarberatung oder "Ehetherapie" in unserer Praxis Ihnen auch den Rahmen bieten, um Sie bei der Trennung zu begleiten.

Sind Sie oder Ihr Partner bzw. Ihre Partnerin psychisch erkrankt, ist dies oft auch für die gemeinsame Beziehung sehr belastend. Das Erlebte kann zu Verunsicherungen im Miteinander führen und ist oft z.B. mit Schuld- oder Schamgefühlen verbunden.

Beide Beteiligten fällt es deshalb meist schwer, über das jeweils Durchlittene ins Gespräch zu kommen und sich über die gemachten Erfahrungen auszutauschen. Eine solche Sprachlosigkeit wirkt sich häufig zusätzlich negativ auf die Paardynamik aus und kann dazu beitragen, dass notwendige Veränderungen vermieden werden.

Als Paartherapeutin bzw. Paartherapeut bieten wir Ihnen die Möglichkeit an, in einem geschützten Rahmen wieder ins Gespräch zu kommen. Wir unterstützen Sie dabei, Verhaltensweisen in der Partnerschaft, die aufgrund der Krisensituation eine Zeit lang nötig waren, gemeinsam zu hinterfragen.

Ziel ist es, das Miteinander so zu gestalten, dass Ihre jeweiligen Wünsche und Bedürfnisse wieder ausreichend Berücksichtigung finden. Ein zentraler Punkt ist dabei, zu klären, wo Ihre jeweiligen Grenzen der Belastbarkeit sind und wie Sie diese im (Beziehungs-) Alltag besser berücksichtigen können.

In den gemeinsamen Sitzungen steht nicht eine Therapie der Symptomatik im Vordergrund, sondern ein wechselseitiges Verstehen. Weiterhin geht es darum, mögliche Warnsignale einer psychotischen Episode früher zu erkennen. Auf diese Weise können Sie lernen, auf entsprechende Zeichen gemeinsam schneller zu reagieren und so eine erneute Phase der Erkrankung verhindern oder zumindest abschwächen.

Die Frage, inwieweit körperliche Symptome vor allem psychisch oder somatisch bedingt sind, lässt sich meist nur schwer beantworten. Gerade diese Unsicherheit führt häufig zu Auseinandersetzungen zwischen Paaren, die von körperlichen Symptomen betroffen sind. Die eine Seite fühlt sich in Anbetracht des bestehenden Leidens beispielsweise hilflos oder unter Druck gesetzt, die andere unverstanden und alleingelassen.

Dabei geht es auch darum, zu verstehen, welche Rolle die unterschiedlichen Erfahrungen aus den jeweiligen Herkunftsfamilien heute noch spielen. Im Vordergrund steht hier vor allem die Art und Weise, wie dort Krankheit und Körperlichkeit insgesamt gesehen und bewertet wurde.

Ein weiterer Schwerpunkt der Therapiegespräche liegt darin, den Fokus auch immer wieder auf für Sie wichtige Themen zu richten, die unabhängig von der körperlichen Symptomatik bestehen.

Ein zentrales Ziel der Paartherapie ist es, ein wechselseitiges Verständnis für die unterschiedlichen Sichtweisen zu finden und gemeinsam eine neue Sprache dafür zu entwickeln. Dabei kann es möglich sein, dass auch die körperlichen Symptome als sinnvolle Ausdrucksweise integriert werden.

Bei einem Orientierungsgespräch steht im Vordergrund, dass Sie für sich klären können, welches weitere Vorgehen für Sie aktuell sinnvoll ist. Wir bieten in unserer Praxis auch andere Therapieformen an. Insofern stellt sich manchmal die Frage, welches Setting zunächst als das Passendste erscheint.

Es gibt jedoch auch die Möglichkeit, im Laufe eines paartherapeutischen Prozesses einzelne Familien- und/oder Einzelsitzungen wahrzunehmen. Da wir auch als Team arbeiten, könnten solche Sitzungen auch bei der jeweils anderen Kollegin bzw. dem anderen Kollegen stattfinden.

In der ersten Sitzung können Sie auch überlegen, ob Sie die Gespräche bei uns alleine wahrnehmen möchten oder lieber im gemischtgeschlechtlichen Team. Das Orientierungsgespräch findet dabei nur mit einer Paartherapeutin oder einem Paartherapeuten statt.

Darüber hinaus ist es auch möglich, in dem Orientierungsgespräch für sich mehr Klarheit zu bekommen, ob in Ihrer gegenwärtigen Beziehungssituation andere Angebote außerhalb unserer Praxis passender erscheinen.

Befinden Sie sich derzeit in einer akuten Beziehungskrise, können Sie das Gespräch auch als Krisenintervention nutzen. In diesem Fall steht zunächst mehr die Frage im Vordergrund, was kurzfristig zu einer Beruhigung beitragen könnte.

Das heißt, dass wir überlegen gemeinsam, wie Sie das Miteinander konkret so gestalten können, damit die Konflikte z.B. bis zu einem weiteren Termin nicht weiter eskalieren. Hilfreich ist dabei, gemeinsam Vereinbarungen und Regeln zu entwickeln, die für beide Seiten praktikabel erscheinen.

Unabhängig von dem Verlauf des ersten Gespräches können Sie sich danach zu Hause in Ruhe gemeinsam besprechen und überlegen, wie Sie weiter vorgehen möchten. Wenn Sie sich für eine Paartherapie bei uns entscheiden, können Sie gerne per Telefon oder E-Mail einen weiteren Termin vereinbaren.

Wir freuen uns auch über eine Rückmeldung, falls Sie zunächst noch andere Paartherapeut*innen kennenlernen möchten, Ihnen die Sitzung als erster Anstoß für Ihre aktuelle Beziehungssituation zunächst ausgereicht hat oder Sie einen ganz anderen Weg einschlagen möchten.

Paartherapie ist immer auch die Möglichkeit, ein tieferes Verständnis für sich selbst und das Gegenüber zu entwickeln. Häufig geht es darum, sich von der bisherigen Form Ihrer Beziehung, die Sie so nicht mehr möchten, zu verabschieden. Der geschützte Rahmen macht es in der Regel leichter, auch potenziell unangenehme oder schambesetzte Themen anzusprechen. Dieser Mut, verbunden mit der Offenheit, sich mehr zu zeigen, führt dazu, dass Sie sich ein Stück weit neu kennenlernen. Diese Schritte können auch als "Neuanfang" Ihrer Beziehung bezeichnet werden.

Dies gilt vor allem, wenn Sie sich nicht sicher sind, ob Sie die Beziehung noch möchten oder nicht. Im Laufe dieser ersten Termine kann für Sie auch deutlich werden, dass ein Neuanfang nicht mehr möglich ist und Sie sich von Ihrer Partnerin bzw. Ihrem Ehemann trennen möchten. Wir bieten Ihnen dann an, Sie bei Ihrem Trennungs- bzw. Scheidungsprozess zu begleiten.

Das Verstehen Ihrer gemeinsamen Beziehungsgeschichte hilft herauszuarbeiten, was Sie verändern bzw. wie Sie das Miteinander neu gestalten möchten. So unterstützen wir beispielsweise darin, auch im Alltag wieder ausreichend Raum für gemeinsame Gespräche zu schaffen und "Inseln zu entdecken", wo Sie sich beide wieder mehr als Paar erleben können.

Im weiteren therapeutischen Prozess kann sich auch herausstellen, dass Ihre aktuellen Konflikte durch frühere biographische Erfahrungen mit beeinflusst sind. Ziel des weiteren Vorgehens könnte dann sein, diese Erfahrungen in ihrer Bedeutung für die Beziehung besser zu begreifen und gemeinsam einen angemesseneren Umgang damit zu finden.

Je nach den Themen und Ziele, die sich im therapeutischen Prozess entwickeln, sind der Ablauf und die Dauer der Therapien sehr unterschiedlich. Die Dauer ist natürlich vor allem davon abhängig, wie lange Sie selbst diesen Rahmen für sich als notwendig und hilfreich erleben. Auf die unterschiedliche Länge einer Therapie gehen wir auch bei der Frage Wie lange dauert eine Paartherapie? nochmals ein.